上帝所安魂的
May 14th, 2008 by Yii
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32年后，老朽的意大利人萨利埃里不得不在他维也纳宽阔昏暗的府邸里日夜受尽良心的折磨，他在历史上对莫扎特模糊的敌意使得后世的杜撰家们为了戏剧的冲突安排他谋杀了莫扎特，然后，导演米洛斯•福曼将故事搬上了荧幕，而我们后来理解莫扎特部分人生时就有了电影《莫扎特传》（即《Amadeus》）。
在这部电影里，莫扎特成了我心中的一个梦魇。前半段是嬉戏与玩乐，25岁年纪的莫扎特，已经渐渐远离“神通”的称呼，而脱离了萨尔茨堡大主教与父亲的管制，应奥地利皇帝约瑟夫之邀来到了音乐之都，这是他的幸运么？或许也不是，古怪的维也纳人总是不屑于国内的天才，他过得并不顺畅，即使他的德文歌剧《后宫诱逃》成功上演了，即便是他的《费加罗的婚礼》使得皇帝取消了剧院里不得奏响芭蕾舞曲的禁令，即便他的才华已让所有欧洲的年轻人惊叹羡慕，他仍是得拮据窘迫又勤奋卖力地作曲以维持生活。此时，他仍能自傲于他的音乐，尖锐爽朗地大笑。
而影片的后半段，当老莫扎特的噩耗从萨尔茨堡传到莫扎特的耳中时，《唐璜》里悲怆低沉的第二幕终曲便突兀且尖锐地响震到了你的心灵，然后便是歌剧中死去的军官在舞台上以歌声钳制着台下的莫扎特。这部莫扎特最黑暗的歌剧让萨利埃里在一贯地嫉妒莫扎特的才能同时也找到了“战胜上帝的方法”，他开始扮演催命符似的黑衣人，向莫扎特索要《安魂曲》、索要他的生命。接下来，电影就变了色调，音乐无比凄迷，维也纳的冬天飘起了雪，镜头里的街道逼仄冰冷，室内的烛光变得光怪陆离，莫扎特的劳累与病痛折腾着他。高潮那一段，躺在了上帝给他的死亡之床上，他创作《安魂曲》的那段影片高潮极大地损耗着观众的精神，生命随音乐渐趋高昂却闪烁明灭，35岁，他没完成第622号作品《安魂曲》便在暴风雨中葬在了维也纳郊区的乱葬岗。
莫扎特是个传奇，就像萨利埃里嫉妒的那样，当他还在玩泥巴的时候，莫扎特已被称为神童，戴着小假发在欧洲巡演并声明鹊起，关于他四岁开始作曲、八岁完成第一部交响乐曲、十岁写下第一部歌剧等轶事已在这个世界上流传了两百多年。但是，年幼的颠沛流离给他带来的名声并没有让他享受到优渥的生活，他在维也纳10年的超乎常人承担的卖命工作也没能让他享受过多的闲适，他不善经营生活，生活给了他无尽的折磨，死前的岁月里，尿毒症缠绕着他，繁重的债务使得他不得不在书信里不停跟朋友说：金钱是最美好的东西。但就是这样的生命，创造出了最温和纯洁的音乐，让电影《肖申克的救赎》里的安迪在监狱中不顾一切放起《费加罗的婚礼》里的美妙音乐，因为那里面有穿过铁丝网的灵魂的自由。
莫扎特内心确有大爱，生活对他的欺凌没能摧毁他内心的纯净坚硬，他的音乐毫无机心，剔透无暇，在忙乱的生活最终让人喘不过气来时，莫扎特的音乐就会震荡起来，那些自然流露的清明恬静迷人如拉斐尔的那些圣母像。如他的名字的“Amadeus”的含义般，他确实是上帝所钟爱的，但上帝没有给他全部，他只能用病重的身躯和苦难的生活来承受这来自天堂的才华，只能用不辍的鹅毛笔将脑中喷涌不尽的曲乐写下，所以傅雷说：“他从来不把艺术作为反抗的工具，作为受难的证人，而只借来表现他的忍耐与天使般的温柔。”
就是这样，莫扎特给我们最多的，就是流淌在音符中的忍耐与信心。在世界一片兵荒马乱的时候，这种真实的对世界的大爱是我们所必需，我们不会被击垮，汶川大灾，华夏守望，我们都是受难的证人，希望一首耗尽莫扎特精气的《安魂曲》能在抚慰地震中逝去的魂灵。
Feedsky验证
May 14th, 2008 by Yii
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Yii最近
May 11th, 2008 by Yii
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Yii最近不只是马乱兵荒，但却不是灾年，也就是天不作怪但人心作怪，人心不足，人事不善。
多次想要休学，但十多年来的教育让我仅仅是敢想而已，甚至不敢与林葭说起，被教育让我感到疲惫，被传教让我感到漠然，我开始分析教材中的被动句，想起文言中的被动句，觉得被动的提示词前面若有一大堆花枝招展的词语，而提示词后面却只有简短的主语跟谓语的话，那情形很似我的生活情景，即是说，一大堆的努力、用工和用心也仅是被冷漠的观察与嘲笑。
看到每天丽贤都缓缓地走向图书馆，面对大采光的窗户，摊开纸笔在木桌面，桌面反一点微光，然后在大眼睛被平假名与片假名劳累前她就主动地去打白开水，穿过一排又一排的书架，翻阅家居设计图，简单地幻想生活时，我就感觉到繁复的可厌。于是便尝试亦步亦趋，跟着她，能跑步，每天吃青菜与水煮鱼，远离面包，内心是日光下彻、影布石上。而闲暇的时候也能看一下莫扎特，怀念一下拉斐尔，每天她所教我的，就是生活该有多美好，日子该有多简单，所以她讲起回忆也不沉湎，若有所思也不呆滞，还能一一把周围的人做好分类，我看一下她的大眼睛，心想，陈小养，你干吗？
每天都有事来不及完成，每天都将本该做的事推迟至明天，在深夜在怎么赶也完成不了稿件，在白天再怎么干也消灭不了那些琐事，书籍在高阁，我想起远离广东待在大理的阿玉，心中不免一阵惆怅，但我毕竟已经过了惆怅了年龄，木犀轩也没有阑干让我拍遍并怀缅游人，而吟咏远方浪人我也并不在行，一想到我如此不济，我便失去信心，在现实中更加内敛，对自己放松。润宇说：“其实我们都可以做到按计划行事，而不是看起来有计划的，只是一直在给自己找退路而已。，很多时候都不应该宽恕自己。”丽贤又说：“我要对自己好一点。”其实我也知道，我若对自己好一点，那就是不应该宽恕自己，我哪有那许多的年华能似水，哪有那许多的故事能轻描淡写。
夜里吃了太多蛋糕，我觉得得去跑步，但外面兵荒马乱的，人心又如此不古，我怎能动身。好好写稿，好好埋头，好好吃草，好好乐而不淫，哀而不伤，好好补完，远离红肉，远离床榻。似乎Yii无论失去多少，都不会长智。
我为什么很少写博客
April 18th, 2008 by Yii
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总觉得无甚必要，若生命无营养，便无需书写；若无话可分享，即是是四月这样美好的月份也无法动手完成一封得寄出去的信。多少人说blog写出来得有信息，耐读，自忖自己无此心思，也没想将自己当成媒体。
多年前林葭写过同样的题目，伊说，舆论不允许。到今日，昔时的舆论已经拼贴不出来完整的面目了，偶尔有还在高三的朋友给我发来短信，没来得及看完，又有短信蜂拥而至，于是大半个四月，仍是像典型的白羊座，被生活扯引着，而逝去的感受总是很难被想起。
身在亚热带的沿海，大洋偶尔会制造点台风调剂生活，这么说或许不厚道，父亲怕还在锁紧窗户等着台风到来，总之，莫让雨水湿了羊毛衫。在台风来的夜里，跑完步，还想继续跑，这样的天气适合穿着舒适的衣裳什么都不想，而除了跑步，没有别的状态自己能什么都不想，有人称打坐，一打坐便会知道自己有多么浮躁。商品社会，欲望交织。
夜里阅读《陈丹青音乐笔记》，伊谈起写作缘由，竟是因着霍洛维茨的鼻涕，美妙的理由。为什么不为自己很少写blog编个同样美妙的理由？
放假的日子里
April 5th, 2008 by Yii
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放假的日子里，有人去旅游、有人去殡仪馆、有人去登山、有人去写排比句，也有人，是因为约不到人去看展览遂觉得需将小房间做些整理，看完未看的书的。
白天的时候心里不安分，急功近利，窗户的大采光让人觉得有力气，晨读完从书架上选的书居然是《创业报告》。当时在校报办公室里的书柜里抽出这本书时我就兴致勃勃地说：“美丽姐，我要借这一本书。”美丽姐像往日一样，说：“好啊，不过你要登记。”
创业的故事那么雷同，创业者的品质也惊人相似，于是读到后来，索性瞌睡起来，这时候，春天的大树站在窗口，新出的绿已经繁盛如我去年初见。卓越网送书的快递一通电话又让我缓过了神来，那个白皙的小伙子说起话来轻缓，言语中充满怯意的打探，“我下去领吧“，说。
三百多块的书抱起来让人吃力，路上想的是书架上再也放不下新一轮的财产，而床上也已经被书占据得没有地方入睡，这可怎么办好？但书架其实也是仿佛时间般的，只要你用力挤，总能再多塞进一本书。
夜里啊，丽贤像只蓝精灵，步履轻捷，她绕了学校一周找我借书时，我说我每次见到你你总是兴致勃勃，她却讲起在东门钱包被贼人偷去，我还没来得唏嘘她便描绘她彼时心理的变化，乐观得让人摸不清楚轮廓，表情自有其所指，语气别有韵味。像这样的女人我总想多做些书写，无奈细节总是流落在茶杯中，在事后才发现只在那一刻甘甜莫名，而再做复述不仅甚为累赘而且难以拟句称道其人，或许我是远离那些小说时日太久，做人物描写时总觉颇为凝滞。不管如何，庆幸在夜里有人带来一点生气，使得我的茶具不至无用，而她所谈又能让我依然兴高采烈地感觉新奇且欣喜。她这样的女子，浑身带着随专注而来的温度。
后来，我在更深的夜里尝试升级wp，每一步都小心翼翼，居然也那么地顺利，2.5的后台做了许多的改变，不消说，使用起来较之前更为顺畅。缓慢地上传wp新版本到FTP时，我读着一个长裙女人的短文章，文字中趣味自得再另起铺述，迷人的是阅读过程中有飞蛾从窗口飞入，我心想这么早，附近又忽然传来了吉他声，我想了一下，开始唱《一辈子的十分钟》。
再后来的事，是下一次清醒过来的故事了。
贝雷帽上的星
April 4th, 2008 by Yii
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我年轻的时候喜欢那些印着着头像的衣服，因为老狼同学的《麦克》里说：“你总爱穿着那件/印着列侬的衬衫/总是一天一天不厌其烦/举起你的伞…”后来，我渐渐地认清了那些印着头像的人都是谁，会有雷锋、毛主席、列侬、科本、枪与玫瑰的Slash，还有一个人，我一直叫他切。
我想，有时候，我们需要一些理想。
神话总是有开始的地方，一个人不会无缘无故地成为革命家，于是《摩托日记》让我们考察切•格瓦拉成为神话的起点：从他1952年在布宜诺斯艾利斯与朋友骑着诺顿500大力士摩托车出发将文明抛在脑后穿越整个拉丁美洲开始。为了旅行而旅行的目的总是不言自明的，大脑会更灵敏地探测到那些新奇的事，会为抛下的风景而感伤，但每一刻的进入新境界无疑又令人兴奋。从那时开始，他的经历就丰盈到需要马尔克斯声称的用1000年来书写。伟人都有自己的一段旅途，毛泽东年轻时也干过类似的事，骨子里先得埋有一点不安分的对浪漫的追求，有一点凯鲁亚克的浪游感，然后看完了青山绿水，碰触到最底层的那些人，自己已有能力改变一些事但却改变不了全部时，革命这个激动人心的字眼便会在暗处凝望着你，等待着在适当的时机蹦达出来，占据充满热血的年轻人的天空。
切在死去之后确实成为那些年轻人的神话，从阿根廷到古巴再到1967年死在玻利维亚，他身上有着几近神话的特质。当年美国中情局为了毁灭这个偶像的举措却让全世界20世纪60年代本已疯狂的人更加痴狂——中情局公布的那张切的类似耶稣受难图的照片火红了那帮身上有充沛荷尔蒙的年轻人的眼睛，这把火一烧就已经是40年，在今天反全球化和反资本主义运动仍在蓬勃的时候，切依然是这群反叛青年的群体象征，全世界人民想反对什么时就想起切。切的迷人之处在他一直年轻在39岁，他的肖像如同达芬奇的蒙娜丽莎般将被铭记，年轻人就这样把切穿在身上虽然他们可能不知道切是谁、干过什么事。自由主义者和美国从来就不欢迎切这样的革命者、破坏者，他们更喜欢甘地与戈尔巴乔夫，可是无论他们如何努力，切的光环始终在那里没被拆去。
电影里，我们看到年轻的切一开始只是毫无目的地想在路上，一个家境颇好的年轻医学院学生，有着自己的爱情，从小忍受着哮喘的扰乱，他能有多左呢？一切都发生在他的路上，医者的博爱天性让他怜悯那些蒙受身体苦难的拉美大陆同胞，深刻独立的思考让他在路上看到整个拉美的病痛的膏肓所在，魔幻的拉美传统给予他处于现实之外的梦想气质，而金牛座的不安分，没错，最终让他成为一个共产主义者，真正的举着长茅的英特纳雄奈尔者。在片末，他的朋友回家乡了，他继续在拉美的土地上找自己的位置，人们也开始用他整天带在口头的“切（che）”来亲切地称呼他。比起他后来的宏大，电影给了我们年轻的切更多的细节，搭车而行的路上、小酒馆的探戈、报社里的诓钱、不时发作的哮喘、深夜的记日记、治疗麻风病。青涩的切与我们一样有类似的年轻脉络，但他呼着南美深处苦难的气，选择了改变，而我们年轻的身体周围鲜有焕发出切的光泽的个体。在电影结束时我看到我的青春流逝得迅猛，而切仍是那样年轻，肖像上贝雷帽的那颗星闪耀在我的心里，我知道，你大概跟我一样，还没动手去找自己的贝雷帽上的星。
我的姐姐林葭
April 1st, 2008 by Yii
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就已经是四月了。夜里在校道上我抬头望了一下遮去天空的两旁高树，此刻从下午就没停过的细雨湿了我的衣服，细水珠沾满了头发，我在新买的生锈的小自行车上想着整个一天吃了多少两饭、见到了几对情侣、忘记了几场雨水、背诵了多少个关于山的名词，明显地，潮湿的空气让我喘不过气来，我算不出任何的数。
夜里我的宿舍总是冷冷清清的，窗口外那棵春天掉叶的大树默默无语，对楼的宿舍灯火通明，我在窗口站了一下，转身将整一天的课本从书包里掏出来，这里面有人大版的高数、多恩布什的宏观经济学和笔记、标准日本语初级上下册。还有未完成的高数作业，我想。
拧开了台灯，我看到书架上满满当当的书，新买的四卷红色的《福尔摩斯探案全集》在勾引着我早点上床将它们消费完，可是我却没有任何的欲望，同一层的宿舍有人在打羽毛球，有人在唱Beyond，有人在我门口大声地讲电话……
在很多个这样的诡异的夜里，我总是会想起我的姐姐林葭，虽然如今我们相隔甚远，在两座冷漠的城市里各自吃着饭、淋着雨。林葭偶尔会对我不在广州表示遗憾，“如果你在广州，我们周二就能去看霸王别姬了..”。“是纪念张国荣的”，她又说。每当这个时候我就不敢说话，虽然其实也没什么。
我之所以那么频繁地提到林葭，是因为她确实成为我在短暂的二十年生命里见到的最不可捉摸、最深蓝闪烁、最优秀纤长的人，她在困难时都保有幽默，在获得荣誉时又默默不语，她教会我怎样认女孩和女人，她教我使用的每一个形容词、动词、名词都粘着她的气息。很多次我都这样跟人讲起：在我高一的时候，有个高三的姐姐…
我的姐姐林葭是个细碎的人，她总能对她回忆中每件事物都深怀情感，你看她写的早餐、粥，看她坐了一趟船后想到的，看她大规模讲述她的梦想，再看她随便说点什么，字里行间是一口接连不断的浩瀚而清淡的空气，情绪会粘在你身上，你且用力挥，怕也摆脱不去。
我的姐姐林葭是个让人满足的人，她没带我吃完我们饶平的东西，也从未带我去逛一下广州的小街，但我看着却觉得很欣喜。
我的姐姐林葭是个有才华的人，当年我还年轻的时候，我就经常默默地背诵这样的一段话：“那个夏天的早晨，雾还没有完全散去，笼罩在黄岗河上，河里的水浮莲已经开出紫色的花，可是没有人有心情欣赏这样的景色。那年的饶平，出现了一对连体婴，还有几个大头婴，假烟案闹到了中央电视台，六合彩依旧在肆虐。我们的生活被恐惧包围着。后来，一个叫夏小的人就写了一本书，叫《饶平乱》。不亮就是在这样的早晨走出了这样的饶平的车站，走进了我们的生命。”这样的铺叙笔法虽然后来我也在别的大家处见过类似的，但始终超越不了林葭。范批评称这篇文章好得令人发指，而完颜阿骨打·东方不亮看完这篇文章只能选择离去。而当年那篇《我为什么很少写博客？》也让我在文学的道路上彻底死了心。但即便是这样，我的姐姐林葭仍是对她写过的这些东西不以为然，后来，我在《一个江湖儿女的幸福生活》里看到了为什么。
我的姐姐林葭心里也似乎住着一只鬼，让她常年郁闷，她每天睁开眼睛就开始郁闷，因为是又少了一天。她的蓝天是因古老而发黄的，而她的蓝天又是一张巨大的信纸，常年在一张发黄的巨大的信纸下面，她的日子过得波澜不惊。
我的姐姐林葭总是能把她的情绪带到她目光只所及，古人是触景生情，她却是景因情生，她的情绪总是能强大到能影响周遭的细沙、古旧的楼房、枕水的人家、满树的樱花。
我的姐姐林葭总会为点小波澜感到惊奇，“我的blog忽然有很多人来看，然后我很惊”，她说。她总是轻描淡写地说她想说的，看她想看的，想她想想的。1924年乔治·马洛里说他攀登珠峰是因为“它在那里”，这句话毒害后来许多的中学生，也经常被引用在作文里，甚至作为作文题目，如果让林葭表态她会说：“我管它在哪里”，然后继续凝望她的蓝天。但即使是这样，在我开始注意报纸上的文字时，她已经无意地指出南方都是报了。
我的姐姐林葭，在我深夜想起她来时形象无比清晰。
于是，四月天凉夜厌厌，不似少年时节；无何消遣，唯有忆林葭。
话说我的2008
April 1st, 2008 by Yii
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(图文无关）
好几年前，我还是个内心不妥的初中生时我就常想着2008这一年，去北京啊我经常给人说，2008年在我还年轻又伤感莫名时就经常在我眼前跳动。跳着跳着，我的2008，20岁，就滚过来了，而我偶尔开一下电脑硬盘里的Music文件夹点开的歌却还是朴树的《我去2000》。
在古代，年轻人习至二十岁时，束发而冠，开始学“大学”。在那之前，他们已经习完“小学”：从洒洗应对始，学至礼乐射御书数，也即六艺，然后他们就大了，内养外用都够了，自然地开始进修“大学”。
在2008年，我颠簸到20岁，也开始准备学“大学”，可是我却发现我的“小学”还没有完成，真见鬼。我决定从“小学”开始，给自己几个台阶上，在2008年小规模返璞归真，这第一步，我觉得应该从写满整个四月的blog开始，毕竟人间才有四月天。
很长岁月的铺垫和轻描淡写的20岁补完
March 25th, 2008 by Yii
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一、数字
本以为自己已经没有很大的生活欲望，整天用细小的生活激情养活自己，从外面看过去日子有点小红火、丰盛，但内心却是温吞吞的，不对窗口那颗春天掉光叶子的树有一点点的敏感，虽然心里没什么涟漪，却觉得甚好，日子是不用大起大落去经历的。
在拿到“数字”这个题目时，我想要的是细数一下学校有多少棵让我敏感不了的树，这些树奢侈地长在南方，吸够雨水又饱含阳光，一看上去就像长在资本主义黄金时代的年轻人，舒适的日子过够了就开始寻找迷幻，先上路，再成为嬉皮士，一点不知道旱地的树如何生存。
看样子我对学校的树又是太过苛刻了，因为它们春天掉光叶子，秒速5厘米，隔天早上又发出新芽，扫落叶的工人们堆了一堆黄叶时会不会觉得不解，一点都不需要酝酿就有了新生，生命感觉像武藤游戏的游戏卡一样，摆张“死者复苏”就能忘掉过去。我想起以前也做过环保社报，《绿洲》的logo还一直存着，有些事就是知道别人没兴趣甚至自己都觉得没兴趣也须做下来，大不了挨过冬天再选择在春天掉叶子。
但“数字”总是难以下手，让我写看完《2001太空漫游》或者读完《1984》的想法会比游荡在学校里东张西望寻找与数字有关的蛛丝马迹容易多了，没错，我心中就是没有大格局，数年龄已经用完手指脚趾，还在哪里有多余的能力能继续数数？
数一下从宿舍到文科楼需要的步数，还是数一下夜里环绕学校跑一圈会经过多少个路灯、见到多少对情侣、听到多少个从学生宿舍里传来的音符、摆动多少次手臂、想起多少个人？日子是充满数字的，谁有那个闲情一一讲给你听，再让你动手写下，纵使写得饱含感情，那也摆不上版面，所以走完路、跑完步还是需将收集来的数字忘掉。
二、合订本
那两本合订本，一本深蓝得像林葭电话里的声音，一本又在台灯下辩不清是绿还是灰，我放进包里时觉得我爹买的东西偶尔也有不会让我觉得不合适的。每天背着装着大大的校报合订本的书包，去哪儿呢？
落笔前总是需要再翻一下过去的文字，胸中无丘壑，动起手来也没有底气，倘若类似的话前人写过，那可必定是对的，于是我在上思想道德时也顾不得老师的“你知道‘存在即合理’”应该怎么解释吗？”的提问，摊开过去历史里的校报，准备寻找篇范文作为参考。但一不小心就忘了我是拿来做何种参考，先将有意思的细节找寻完再做正事，这样的性格估计还要持续若干年，哎呀，拖拉致命。
宇湄看着看着忽然就叹出声来，指着报上的日期说，这个时候我们还在上初中呢。那些香醇的酒也是因为在我们没有出生前它就开始发酵所以才显得那么迷人，过去的沉淀自然有让人惊喜的地方。怀带着两大足开的校报合订本，路过的马都会停下来打听我这两本合订本的来源然后跑回去告诉它的主人。哪儿来的？哪儿来的？不用打听了，刚采访完，稿还没写出来，烦着呢，就不告诉你。
三、你们两个还有你们两个还有你
你说我什么来着？弱势是不是？好，我就弱势，每次都大老远从西南跑到荔山，就吃荔山的饭。反正这回我终于搞清楚哪个叫荔山，哪个叫荔天了。高的那个是天，低的那个是山…不对，高的那个是山，低的那个是天。这样的命名有何科学依据？
不要这样改，这样很怪…我知道很怪，那不这样改还该怎样改，你说了一次很怪，又说了一次很怪，行了，那你来改吧。
你的眼睛那么大，发的短信那么长，每一次都把我吓到；而你又那么高，批完稿就让我得在荔山打字到10半。
还有你，我就不多说什么了。
四、毕竟是深夜
改完稿在深夜，就如同在淡蓝色的溶液里浸泡了一整天之后刚刚打捞出来似的（这样的破比喻也只有村上那个老男人才想得到），总之，这样的考核真让人尴尬，我跟谁谁说，我有三千字的感想，结果我确实有三千字的感想，但却都跑到体内去了，带走体表的热气，让我在深夜没讲完话就迫切地需要一张温暖的床，也该有了，那么多天的考核，无论如何都该结束，曲终就别那么多感想，头重脚轻，抓不住要点，没错，我们的生活从来都是失焦的，如果再放大光圈，曝光过度，画面可就苍白了，所以还是早点睡。
五、接通知，补后记：20岁把自己补完
每天都在深夜写完作业，在清晨洗好衣服，在人前假装清醒，在人后小养焦虑。
而08年，确实是小规模收获的年岁，但内心仍是需简朴，莫流出神气和浮气，莫对生活太过乐观，祸都酝于福气之中，小规模爱恋、小规模静养、小规模焦虑，轻描淡写地过完20岁便可，仔细观察每个人身上的气，把锋芒裹着。
要把成为个性的那些阴影引导好，用新的处理，缓着经营。
多跑步，听几百年前的歌剧，看恐怖电影，学会阅读，学点身外之物，分去一些精神，无需太刻意、在意，无需因着别人更改自己，似李安那般用很长的岁月来铺垫下一场十年一觉。
写稿压力过大，暂时归来
March 22nd, 2008 by Yii
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看到飞猪同学新一篇的blog时，我正在抓破脑袋地想该怎样写关于医学院的通讯，我那个粉红色的小破闹钟拽着红色的秒针在我眉间的斜右侧滴答响，右转21度，我盯了它一下，它在走，再盯一下，它还在走。我叹了口气，又把它调快了16分钟，也就是说，现在它已经快了北京时间46分钟了。
我们总经理映鹏的手表是快了1个小时的，他想不去记得他手表的过快，所以导致了记性越来越不好，每次要新订货了我总是跟他讲完5分钟后再打个电话提醒他把采购的东西记着。即使是这样，他还是偶尔会忘记，所以他的世界是比人快1个小时的。
飞猪同学说他现在连基本的感知能力似乎都已经失去，同样的，我也活得看到食堂就只想到吃菜的境地，所以木珊瑚说：”你的幻觉呢？“我说没心情有幻觉了。
我也想不出有什么有意思的话跟谁谁谁讲，所以我只能去做一下翻译，把别人讲出来的再讲一遍；还能做一下销售，把没意思的话跟客户讲一遍又一遍；还能争取做一些采访，听别人讲点有意思的话；还能看林葭写些形容词很多的报道，然后想，幸好只是我在没意思。
没意思不是消极负面的，我已经小养得不自以为消极了，上课时我们death inside的梁老师说：”人和人之间的交流是impossible的，at certain things”，我看她转了一下手里的笔，又转了一下，嘿，事情就是这样的。
现在的状态是，太快活的人我看不下去，太不快活的人也看不下去，偶尔连为什么连每个人都长得不一样这个事实都不爱接受，怎么有那么多张不一样的脸？变脸吧。
